I'm a Barbie girl...

Resulta que Santa Mona, salió con "ekis persona" un "ekis día". Después de darle largas al hombre éste y estarme haciendo literalmente pendeja con un mundo de pretexto, me dije a mí misma "mi misma, ya no seas tan culey y aunque sea acéptale un café"...

Error.

De verdad, si su corazón, mente, cuerpo, ideas y todo su ser les grita que NO SALGAN CON ÉL háganle caso, chingado!!!! ¿por qué nos gusta la mala vida? En fin. El fulanito éste pasó por mi a las 9 de la noche, en su carro bonito y me llevó a un bonito y fashion café a tomar ps..... café.

 Pedí un americano, cafecito regular que siempre me ha hecho muy feliz. Él pidió un capuchino el cuál se lo tomó como si fuera, literalmente, agua de jamaica: dos "glu-glu's" y adiós capuchino... Luego se quejó con la señorita porque su capuchino no estaba caliente. O sea, GOEEEE, hay que quejarnos para vernos más fresones y poderosos y así... machines (aú-aú!).

En el transcurso de un capuchino y dos americanos, el hombre OSABA de tocarme el brazo a la menor provocación... "aaaay que si ésto......" toquémosle el brazo a Mona, "aaaaay que si lo otro" toquémosle el brazo a Mona y yooooooo....... casi estrellada en el lado opuesto de la silla, o sea, si por mi hubiera sido y si no se hubiera visto muy mal (porque antes que nada YO, soy una damita...) me cae que me cambiaba de mesa, pero no..... paciencia.

En la plática, bueno, no sé si este wei pensó, creyó o de plano me veo de las que andan gritando por la vida "life in plastic, it's fantastic" porque pues me trataba como si  yo tuviera así mil frutilupis en la cabeza goeeeee, como si mi única neurona estuviera aburrida y harta de vivir conmigo. Ya saben, el hombre despilfarrador de dinero, fantochón..... acaso seré yo una buchona?? 

Y cállanse! que salímos del café, porque la verdad yo quería huír y de nuevo usé un pretexto muy barato, ja-ja! y me dice el wei:

-Ay no tienes frío (de nuevo, toquémosle el brazo a Mona)

-No, no tengo...

-Ay, pero en serio?

-(Ay que no, idiota!) Noo, te juro que no Ü.

-Ay ya ves cómo eres? Yo que estoy buscando el menor pretexto para abrazarte! ... ( y para sobarme y tocarme y iiiiiiiougghh!!!!!)

Y que me abrazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! El muy idiota me abrazóooooooo...... Pinche pulpín del demonio! Y que corro, jajaja, y que me subo al carro y que bajo el vidrio y que pienso: "Si este wei me hace algo, me cae de madres que grito!". Afortunadamente no tuve que gritar.

 En el camino seguió contándome cosas realmente poco importantes y cero atractivas, pero de repente (porque aun no acaba, señores!!!) el macho alfa en cuestión (que además es muyyyyyyy feo) me agarra una pierna y pues que se la miento...

-Pues para qué te pones short si no quieres que te vean las piernas, Mona? (¿Qué, qué? A ver, perdón...... escuché bien, pedazo de ser humano inútil e inservible?!?! Acaso hiciste un comentario machín en frente de mí..... asqueroso hombre del mal?)

-Pues obviamente no para que me las vean personas como tú, libidinosas y derivados... Ya te urge un table, vdd papasito?

 

Mi comentario no fue de su agrado y afortunadamente, él.......... dejó de hablar (aplausos). Me dejó en mi depa, le di dos golpecitos a su carro y lo mandé a choferear a otra vieja. 

Chingado, hombres, no sean así!!!!!!! O sea, si son feos por lo menos buena onda y agradables tienen que ser, pero feo y mamón machín? Así cómo jodidos va a sobrevivir este bonito mundo que nos rodea eh? EH? Educación es lo que les hace faltaaaaaaaa....... Si las mujeres no somos un pedazo de carne!

Bueno, me voy. En el próximo post me he de acabar a los hombres machos alfa. JA. Aio Ü!

Think about it.....

Realmente considero que tú deberías quererme desmesuradamente,
nada más porque se te dio la gana y en el instante en el que decides ser y eres.

Y porque te brillan los ojos,
Y porque es lo único que tenemos.

Así que no se te ocurra quererme un día en el que ya no me puedas tener y en el que yo ya no pueda volver.

¿Ok?

Éso es.....

... "No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que elegir un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros"...

... Momentos "Priceless"

Resulta que todos los jueves, los amigos de mi hermano se juntan a jugar cartas. Obvio se van rolando el lugar en donde se llevará a cabo dicho "evento". Hoy tocó aquí y déjenme decirles que siempre es muy divertido verlos cartear a sus anchas. No jugué, es que luego les gano (jo-jo).

El punto no es precisamente ese, sino que hace algunos ayeres yo salía con un amigo de mi hermano, la pasamos chido, pero por ekis o ye no resultó...... bueno pues, no esperen que entre en detalles sobre eso. La cosa es que al finalizar la noche (ajá, a las 3 de la mañana), nos quedamos el susodicho, otro compa y yo, cotorreando mientras limpiábamos la cocina, he aquí el diálogo del....

+ Momento incómodo / chistoso # 1:

(Mona y el susodicho ordenando la cocina)

Compa: No sé, pero ustedes hacen muy bonita pareja.

TOOOOOOOOOOOING!!!!!!!

Mona: Nooo... mejor ponte a pistear, ándale (risas)

Susodicho: Ja-Ja-Ja-Ja Ü...

+ Momento incómodo / chistoso # 2:

(Mona y el susodicho discutiendo acerca del orden de la cocina)

Compa: Yo no sé, pero psicólogo de parejas no soy. Ustedes parecen marido y mujer.

TOOOOOOOOOOOING!!!!!!!

(Ésta vez, Mona y el susodicho sólo rieron).

Lo más divertido de todo ésto es que el Compa jamás supo nada de los intentos que tuvimos el susodicho y yo por "formar algo". ¿Cómo logra la gente hacer comentarios tan acertados en los momentos más cagados de la noche? No lo sé. Quizán tienen un don.

En fin, ya me voy a dormir. Mañana tengo mi última clase universitaria, sniff; además es cumpleaños de Caleta de Campo y hay que darle su abrazote. 

Sigan esperando el post que se está maquilando. No desesperen, no presionen. No me pierdan la fe y más que nada, no dejen de leer y dejar comentarios...... ¿Algo más, Monita? Sí, un chicle de menta y una paleta, plissssssss. Gudnait.

Momentito por favor...

Estamos trabajando en un post... no desesperen, por favor! Ü

Usen protector solar...

Hay Amores que se vuelven resistentes a los daños...

Muchas veces creemos que la gente a la que queremos conoce nuestros sentimientos y nosotros damos por sentado que gracias a ciertas acciones, ellos podrán entender sin palabras lo mucho que significan y alimentan nuestro existir. 

Error. No siempre es así.

Es bien necesario hablar. Decir te amo a los que amamos; aprender a decir "Eres un gran ser humano" cuando debe decirse. Las palabras tienen más peso de lo que creemos. ¿Por qué olvidamos mencionar esas simples frases? Créanme, a veces ese detalle "insignificante" puede cambiar la vida de la gente que nos rodea.

Te amo, Hermanito. Eres un ser humano espectacular Ü.

Violently happy / Pláticas sin sentido...

He aquí una conversación entre Xavo y yo, en una placentera tarde de abril. Se debe mencionar que ambos comíamos un delicioso sandwich y que además habíamos pasado toda la tarde dando "puntos" a favor y en contra a cosas que realmente no tienen sentido.

• Xavo: Punto para el queso amarillo.
• Mona: ¿Por quéeeeeee para el queso amarillo?
• Xavo: (apuntando con el dedo) Mona, se lo hemos dado a todo ¿Por qué no al queso amarillo?
• Mona: (pensativa, muy pensativa) Es que por un momento pensé que tal vez el queso amarillo realmente no lo merecía.

Lo siento, queso amarillo, pero uno no puede andar dando puntos así nada más, a diestra y siniestra. Yo más bien le hubiera dado un punto al pan bimbo por generar esa sensación abultada en mi boca. HE DICHO.

Take the long road and walk it...

El otro día estaba leyendo el blog de Jan y me encontré con este post el cual me dejó con la cabeza dando vueltas y vueltas, y creo que después hasta me puse melancólica. La vida es bien chistosa. Aquí lo cito:

Sin embargo me enseñaron, en la casa, en la escuela, en misa, en la tele, en la calle, a tener un plan, a ser el mejor, a ganar, a derribar. Aunque creo que lo mejor sería tomar mis cosas, muy pocas cosas, y comenzar a caminar -literalmente- y ver hasta dónde se puede llegar en dos pies. 

Creo que toda persona debería de conocer a 2 personas cada día. Creo que toda persona debería de conocer las tierras del vecino, sólo para enterarse de qué hay detrás de la montaña. Creo que nadie se debería de quedar con un par de amigos, con un trabajo seguro. 

Lo triste del asunto, y que es parte del problema, son las cosas que te atrapan al piso, las pequeñitas cosas que no te dejan levantar los pies. Empiezas a pensar de una forma muy estúpida, como conseguir un trabajo y trabajar, y trabajar, y ahorrar y ahorrar para, en un futuro, cuando las rodillas te duelan tanto, comenzar a caminar.

Y sí.... "Hola, yo soy Mona, y tengo problemas".

So, what difference does it make?....

... it makes none.

A veces pienso que el facebook es una pésima herramienta para enterarte de las cosas; o sea, imagínense!... no, esperen, aun no se imaginen nada, hay un grillo en mi pared y si me brinca encima, grito. Wait................................. Lo maté! soy una insensible matagrillos! 

Bueno, ahora sí...

Imagínense! Llegas a tu casa, prendes la PC. Feliz. Estable. No hay nada mejor en la vida que la felicidad y la estabilidad. Entras al facebook "ay sí que mira qué padre la fotito... ay sí que mira qué risa con la frase que le salió a este(a) wei, jijijí-jojojó" y de repente, DE REPENTE............ mergas! Chingadazo cibernético a media jeta, sin escalas, directito, ni siquiera un 'ay-te-va. Lo bueno es que no me dolió, nada más me impactó de sobremanera.

Y sigo impactada. Es que te pasaste de lanza Chilanguito, ya de perdida me la hubieras soltado más despacito. Con salivita.

Tan afectada estoy, que ya hasta se me olvidó cómo te llamas. ¿Quién eres, perdón? Yo soy una insensible matagrillos ¿y tú?

You know my name: Mrs. Love and I'm crazy...

Hace rato, mientras lavaba la tonelada de platos sucios que tenía en el fregador, tuve un momento de odio injustificado hacia el prójimo, o sea, como que me acordé de algo que ya ni al caso y me puse a imaginarme todo lo que haría si en ese momento pasara ekis o ye situación. Bien cabrón, "así bien quién sabe cómo".

... Pero era como pendejo ¿saben? Era como "a ver, situación 1: si yo estuviera en la playa y él llegara y me dijera que qué chingados hago con este wei, le diría 'ps a ti qué te importa?!' y si en una remota situación 2, él me dijera 'vamos a caminar a la playa' y luego me quisiera besar, a webo le diría 'bueno y a ti quién chingados te entiende?'" Se fijan cómo soy de agresiva? A lo mejor luego viene una situación 3 donde yo lo golpeo con un coco y lo dejo tirado a la orilla de la playa para que lleguen los pecesillos y se lo coman... o algo más o menos igual de sanguinario.

Luego se me olvidó el odio y me volví un ser de luz, feliz y que ama a todos los seres humanos del planeta, incluso a aquellos a quienes no amo usualmente. Toda una santa.

... De repente regresó mi odio. Estúpido horario, ya son las 2:39. Quiero mi hora de regreso ¿Dónde me quejo? ¿A qué casa hay que ir a aventar huevos?. Dejen la dirección aquí.

Besitos.

Vuelveeee.....

No manches, pues siempre sí me fui un ratote eh? Pero eso no importa, porque ya volví.

Castígame, sé que me he portado mal...

Estoy muy molesta con los días santos, o sea, desde el miércoles siento que es domingo y eso, no es normal.

Gracias a que todo mundo anda en la playa y a que mi hermano anoche me abandonó (infame) me refugié en los brazos del messenger nocturno, quien tampoco ofrecía mucho que digamos, a excepción de un gran y estimado amigo (vagabundo, furibundo y moribundo) que se encontraba en igualdad de circunstancias que yo: solo, aburrido y sin amigos en la ciudad. Unimos fuerzas y a las 2 de la mañana ya lo tenía en la puerta de mi casa con toda la actitud necesaria para jugar rockband (a webo, soy una geek, podría ser novia de Sheldon y lo amaría sin tapujos).

Después de lo que fue un maravilloso (qué digo maravilloso, EXTRAORDINARIO concierto de más o menos mil 8 mil canciones) de utilizar el trapeador como base para el micrófono y de darme cuenta de que realmente lo mío no es cantar y “tocar la guitarra”, mandamos a la chingada el rockband (aunque la gente seguía gritando ‘qué caña!’) y nos aplastamos en mi cama a cotorrear.

La plática nos llevó a muchos rincones, pero el que se me hizo particularmente interesante y que de hecho es el que les vengo a platicar, es el siguiente.

Resulta que el vagabundo* es, como buen hombre, de los que les late de cuando en cuando andar viendo de esas películas, videos o whatever you like, en donde podemos observar a sensuales y exhuberantes mujeres de redonditas bubis y enormes nalgas, recibiendo (y dando, por qué no?) placer de parte de hombres súperexageradamentebiendotadísimosgoeeeee, que además parecen ser magníficos amantes, digo, basta con escuchar los alaridos de las chicas para que, por ende, podamos asumir que realmente hacen bien su chamba.

Después de hacer un profundo análisis de las películas xxx y reírnos un par de veces de las clásicas frases que salen en ellas, mi amigo hizo un comentario muy acertado: “imagínate, wei, cuánto cabrón hay en el mundo que realmente piensa que a las viejas, a todas, les gusta el sexo así como se ve en las películas”.

JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Y es que saben qué? realmente si puedo visualizar a dos que tres weies en el mundo que toman esas películas como su biblia, o sea, que neta creen que a nosotras nos late:

1. Que nos nalgueén sin previo aviso.
2. Que nos digan: “Te gusta, nena? Oh sí! Te gusta?”
3. Que nos jalen de las greñas, pero acá, bestialmente.
4. (Éste es el más importante) Que durante el sexo oral, nos agarren de la cabeza y quieran hacer uso de ella como si tuviéramos un agujero en la nuca, como si fuera una sensación maravillosamente excitante y cachonda sentir cómo su tiliche nos acaricia la campanilla.
5. (Otro importante) Y que además cuando están apunto de venirse quieran que uno deguste sus fluidos y digamos “ay sí, qué rico, papi!! yumm pásame el pan bimbo, chiquito!”

O sea, no mamen! Yo sé que igual y en el mundo habrá mujeres a las que les late ese cotorreo hardcore, porque segurito las hay y quizá si alguna de ellas me lee dirá “no, bueeeno, qué morra tan apretada, nunca quiere hacer nada nuevo, goeeeee!!”, pero vaaamos mischachos!! Una de cada cuántas? diganmennnnnnnn!!!!

Lo que yo opino es que antes, ANTES de realizar cualquier actividad que hayan visto en alguna película porno, pues mejor pregúntenle a la morra si le late eso; de verdad que no es naaaada padre que te caigan con la sorpresita de que tu amado quiere sentirse pornstar por una noche.

P.D. Y por favor, no pongan paros pendejos para que la morra acceda a hacer lo que ustedes quieren. Neto que eso de “ay mira, pero saben rico, además son buenos para tu cutis” ya no se los va a creer naaaaaadie.

*Corazón, no es que te exponga, es más bien para contextualizar Ü.